dreaming pupa

夢を見ているような4日間だった

その中にはやはり夢だったのか現実だったのかわからない瞬間も多かった

月夜の中

けもの道をたどって海辺へたどりついた僕ら

波の音以外何もないその浜辺を

月の光だけがうっすらと照らし

澄み切った海がそれを反射していた

僕はなんともなしにその浜辺に横になり空を見上げる

空には昼間と同じ形をした大きな雲が

まるで星の邪魔をしないよう配慮しているかのように点在している

彼女は同じように空を見上げてみたいようだった

しかし寝間着に着換えていたため浜辺に寝そべることに抵抗があるようだ

しばらく僕はその夜空とそんな彼女を眺めていた

いつまでもこうしていられるような気がした

不意に彼女が覚悟を決めたように自分と同じ態勢になり空を見た

僕らはその浜辺で二人同じ格好で波音を聞いていた

いつまでもこんな時間が続けばいいと思った

そう思ったのは僕だけかもしれなかったが



どれくらい時間がたったかはわからなかった

僕らはまた同じけもの道を仲間の元に戻って行った

あの時腕にしがみついた彼女は単にけもの道を恐れていただけだったのだろうか

僕にはわからなかった

でもそうじゃなければいいなとも思った



仲間との宴が終わり僕らは眠りに就いた

眠りに就く彼女の寝顔にふと目がいき

僕は少しだけほっとして目を閉じた



夜明け前

僕は静かに起きだして昨日の海へ向かった

雲は少しだけ朝日の開放をじらしているようだった

その後　雲の間から顔を見せた朝日は神秘的で眠気を忘れてしまうかのようだった

隣に彼女はいなかった

眠りについていた彼女を背にコテージをでたのだった

僕は少しだけ寂しいと思った



そして僕は再び眠った

次に起きた時にはみんな起きて朝食の準備をしていた



この夜から朝の出来事が夢だったのか現実だったのか

それさえも言及することなく旅は続いていった



夢だったらいいのか現実だったらいいのか

それさえもわからないまま日々は続いていくのだろう

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チョロ松と口蹄疫

それについて語る気はさらさら無いし


語ったところで何が変わるわけでもないと



僕は今の君の本名さえも知らないんだと気づいて少し泣きたくなった



帰り道　妙なことを考えていた


潔癖症とは贅沢病の一種なのかと


そもそも菌とか清潔とかそういう概念が存在しなかった頃には


当然この潔癖なんてものはなかったはずだ


妙に人間が培った英知とともにこの妙な症状は少なからず人々に現れ始めたのだろう


あとそんなこと言ってられない生活環境でもないというのもでかい


要はある程度の教養と豊かさが揃って発症する


この国にはそういう類の病が多すぎる




処分するべきは他にある気もするのはそのせいか

野良犬か野良猫 かどっちかの生物

どっちかだった気がする


記憶がある


それは悲しい思い出　思い出はなぜか悲しい



そう　ここは極東　rainy day



社会的には人々が何かに勤しむ今この時


この真昼間


ただ音楽を聴きながら外眺める


明日は晴れるといいなとか


淡い期待を持ってみる




働くことっていうのが何か意識として変化してきた


でもどうかわったかっていうのを書くほどの変化ではないのかもしれない


でもいつかみんな働く


何かを置きざりにしながら





仕事を置き去りにしたT氏がU遊白書連載時に残したア行の定義がおもしろかったので転記


あ
アシスタント→作品を手伝ってくれる人。作品の９９％を担う場合もある。

い
胃炎→アシスタントにこの病気が多い程、その作家は一部の読者に評価される。

う
打ち切り→雑誌の良心。

え
影響→誰も知らない人から受けること。そうすればオリジナルだと思われる。

お
落とす→作家の良心。賛否は勝手だが、これをステータスと考えるのは、愚かだ。





このころから今の片鱗は見せていたのかもしれない


あ　あと今働いてないのは有休だからですよ


ぷぇー

　　　　,,.. -"ﾌノフｰ ､
　　　/／r''ｰ`''ﾉソヾ､`ヽ
　 ／　/ｊ'　　　　　　　`'ヾヽ
　/　しi,　　　　　　　　　 ﾞi l
　|　　ノ ／￣　　　 ￣ヽ ||　　　／
　!,不|--( ｰﾟ ' ）.~( ｰﾟ ')-|l　　＜　　ドラクエオモロー
　ヽ似.　　　　 ,､　i､　　　|!　　　 ＼
　　 ヽ`　　　　'ｰv-'ヽ　〃
.　　　!ﾞiヽ　　ｰ'=''='-　〃
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たかが２５年

そのくらいじゃあ人は変わりません



日々は過ぎていくだけ



だから誰かの日々の経過など知る必要はないということ



恥の多い人生を送ってきました



そしてこれからもそうするのだろう



もう何も健やかならずやだ



むしろふちゅるやだ



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　　　　　　　　　　　　　　　　／´.:::::::::::::::...｀ ヽ
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　　　　　　　　　　　　　　l.:::::::lノ　　　 ｀ヽ`l.:::::::::::::.l ふちゅるやって言うなー
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　　　　　　　　　　　　｀ヽ< 　　　(ヾ∨:::/ヾ:::彡'

半径６３００㌔はこの手の届く距離

止まっていた時間が動き出す

 

たとえばほの罪が再開するとか

 

今日は一年目で一人　２年目以上の人たちの飲みに乗り込んだ

 

自分としても楽しんだしかなり理想的な飲み会だった気がする

 

久しいことだ

 

記憶がある上でこれくらい楽しんだのは

 

ジャクソンが死んだりしたけど

 

日々は変わりなく過ぎていく

 

思えば今週は火曜から毎日飲んでる

 

というか火曜日は記憶もなくした

 

店の階段を降りるところからきれいに記憶がなく

 

気づけば布団の上で二日酔いの朝を迎えていた

 

目立った外傷もなかったが

 

今日先輩に聞いた話によると夜ゲロゲロ寮のトイレで吐いている俺を見かけたらしい

 

全く覚えていない

 

よくもまあちゃんとした駅で降りて１５分も歩いて帰りついたものだ

 

たぶん誰かに電話してたんだろうけど内容は全く覚えていない

 

明日も飲むから５日連続のみだ

 

馬鹿すぎる

 

他にすることあるだろうに

 

最近は前にもまして自分が大したことない人間だと実感する

 

正直同期の中でするべきことをしていない人間ベスト３に入る気がする

 

出世しない人間の代表格でしょうね

 

出世しないと給料も上がんないし

 

お先真っ暗ですね

 

年功序列的に給料上がっていった人たちに「成果出さないと給料あげれないにきまってるよ」的なことを言われると

 

少し理不尽に感じる

 

再就職っていってもそんな歳のボンクラ研究者など雇ってくれる会社などないだろうから

 

路頭に迷うのでしょうね

 

そう

 

最近一つ気づいたことが

 

自分はどうやら研究職に向いてないようだ

 

部署移るくらいのことは普通にするかもなって最近切に思う

 

でもまあやれるだけやってみようと思う

 

ていうかこんだけ切れ者集まってていい製品できないって全然意味わからん

 

とか最近思う

 

こういう切れ者に自分がなれる自信すらないのに

 

 

何か間違えたかな

 

まあもう遅いですが

 

もう楽しむだけ楽しんで

 

あがくだけあがいて

 

努力できるだけして

 

それでもだめならなんかもう仕方ないのかなって思う

 

だからまずは努力してみよう

 

そこからかな

 

 

super scription of dataとかまなざしとかべつばらとか

 

何か待ってたようなそうでもなかったような物たちが世に出てきて

 

期待の分だけ少し失望して

 

 

 

でもそれもmy life

 

他の生き方なんてできなかった

 

今が最善最良の現実

 

 

そして止まっていた時間が動き出すような

 

そんな錯覚を抱いていくのだろう

 

俺から見ればだれの人生もうらやましい

 

だから自分の人生にも羨望を持って生きるべきなのかもしれない

 

そういう意味で客観的に

 

でも本質的に主観的な生き方がしたい

 

ネガを否定する人間を自分は信用しない

 

内向を無視する人間も同様だ

 

本質を無視して自分の思い込んだ前にしか進もうとしない人間

 

幸せなんだろうが自分は何か違う気がするからそういう生き方ができない

 

そういう人間を否定すること

 

やむを得ずそういう生き方しかできない人間を否定して正義面する輩

 

そっちの方が何も生まずに死んでいく人間よりいいのかもしれない

 

そう思うともう何かどうでもよくなった

 

 

もう何考えてるのかわからんやつしかいない



もうみんなまとめてもっとウンタンされるべきだ


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