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無益なやつです
とりあえず明日からまた学校だ PR
何とも日進月歩進んでいるらしく
人間がビッグバンを再現せんとする実験があるとかないとか あんなものは人間の妄想かベジータ様の必殺技くらいにしか思っていなかった私には とても実感がわかないですね 何でもその実験に際して もしかしたら小さなブラックホールが生じて 地球とか吸いこまれてしまうかもしれないとかいう懸念すらあるらしい ふーん なんでそんなことやろうとしているの? 正直そう思ってしまう 地球の過去を再現することで地球の将来を奪いかねない 「過去のことを思っちゃダメだよ 未来のことも思っちゃダメ あーはんｗ（松岡修造）」 そんな懸念が非科学的なのかその逆なのか 自分にはその基礎知識すらないのだが 本当にそんな可能性があるなら核実験がどうのこうの言ってる場合でもないと思う その実験の意義をパルピコあたりに尋ねたいところだが 長くなりそうなのでまあ時間ができたらということで 今日からほうじょうやらしい 「ほうじょうや」って初めに読める人いないと思う 何年か前みたいにホウジョウヤ飲みしてみたい でも結構雨らしいから微妙 もうこんな世界ホワイトホールに運ばれればいいのに
空っぽの頭ん中
糞みたいな怒涛が響く だが心に響くのはその余震だけ いろんな人と話したい だが何を話すべきかわからない 不毛に終わったとして それを相手に不毛だと思わせたときに感じる不快感を思えば よほど相手の不毛な話を聞いていたほうが楽だ 学生時代に解消しなければならないことが多すぎて我を見失う 逆にいえばこれくらい解消できなくて社会に出てやっていけるのかという疑問すら浮かぶ 自分は社会適合者なのか そうでないのか 社会に出て気づいてはたして間に合うものなのか 気づかなくても一緒なのか 羨望と嫉妬と失望とがやたら今自分の胃を攻めてくる どうしてこうなったのか どこで修正がきいたのだろうか 今はもう遅いのか こう書くとあきらめるのが早いように感じるが 実際言葉の上だけでしか見れていないのだろう 安定と刺激と 同時に手に入れる方法などないのかもしれない 所詮は人間の欲 欲ばかりだ だから胃が痛くなる 胸糞悪くなる 明日から生まれ変われるならそうしたい
なぜだろう
急にいろいろやる気がなくなった ジブリコンピも結局やろうやろうと言っているうちが一番楽しい気がした 実際学校が始まってみて結構それどころじゃないなと思った だがそれは要因の一つであって決定的なものではない 決定的なのは自分の中で何かが崩れたこと 何かを残そうとかそういう気持ちが初めからそんなになかったことに気づいてしまったこと そしてやるなら自分より適任な人間ばかりが目について 意義を見失う でも結局それも言語にする上で用意した都合のいい体裁かもしれない 根本にあるものが消失して自分でもわからないところにいったことだけがわかっている 自分の中に何もない 外に排出するインスピレーションもない 他者と折り合いをつけていける気もしない そんな時間もないし予定も合わない 誰もがそんな状況で曲作りをする気にはならないと思う サークルを続けることは自分の中で大きく意義のあることだととらえている ただその中で何をするべきかという項目の中にはたして曲作り（カバーも含む）が含まれているかといわれると やっぱり見つからない 残念だった 曲を作る力があれば考えも変わっていたのかもしれないが ありそうにもない センスレスな毎日だ もう夏も終わる それがこんなに悲しく感じたのは何年振りだろうか この土地で夏の終わりを体験することももう二度とないのかもしれない 無性に焦燥感に苛まれる 自分は今何をしているんだろう 何をすべきなのだろう それが将来正しかったと思えるのだろうか そんな生き方を将来の自分は評価できるだろうか 少なくとも今のままの自分は評価に値しないだろう だからといって打開案すらない なぜこんなことになってしまったのか わからない
柄にもなくいろいろ期待したりしてしまっていた自分に気づいた
それが的を得た期待ではないことは本当はわかっていたのかもしれない でも信じていたかった けど当然のように砕けた 信じていたかっただけだった しっかりと自分自身を省みることができていればこんな思いを抱かずに済んだはずなのに 自業自得だ それと同様に彼もまた失望していることもわかる 彼の方は望むこともしていなかったのかもしれないが とにかく望みの絶えたこの空間に 何が今後生まれえるだろうか 僕にはわからなくなった それでもきっと何もしなければ何もないまま事態は収拾を迎えるだろうことも何となくわかっていた それが逆に悲しいと思うのはエゴなのだろうか 彼が何かを望むことを自分は望んでいるのかもしれないし その逆かもしれない ただ皆が皆楽しく過ごせることだけが望みなのに それが無理だと知った それが一番難しいのだと知った なぜ自分は続けようとしているのだろうか それは自分の中にまだやはり根拠も前提もない期待だけが存在しているからなのだろうか 力量の伴わない分不相応な淡い期待だけが自分のそばに寄り添っていた それをただ見つめるだけで葬ることのできない自分に無力感を覚えた もし葬ることができたなら だれにも見つからない閑とした地にそれを優しく弔ってやれるのに 結局今の状況では誰も救われていない 自分には救うことができない 手を差し伸べても誰もつかもうとはしないだろう そうしてただ虚しさだけが増すのだろう 何も知らずに笑って過ごせていた頃 そんな頃があったとしたらそれが幸せだったのかもしれない でもそれも幻想だった |
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Y.S.しげる
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1984/07/04
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ギターとかニコニコとか
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