たとえばほの罪が再開するとか

今日は一年目で一人　２年目以上の人たちの飲みに乗り込んだ

自分としても楽しんだしかなり理想的な飲み会だった気がする

久しいことだ

記憶がある上でこれくらい楽しんだのは

ジャクソンが死んだりしたけど

日々は変わりなく過ぎていく

思えば今週は火曜から毎日飲んでる

というか火曜日は記憶もなくした

店の階段を降りるところからきれいに記憶がなく

気づけば布団の上で二日酔いの朝を迎えていた

目立った外傷もなかったが

今日先輩に聞いた話によると夜ゲロゲロ寮のトイレで吐いている俺を見かけたらしい

全く覚えていない

よくもまあちゃんとした駅で降りて１５分も歩いて帰りついたものだ

たぶん誰かに電話してたんだろうけど内容は全く覚えていない

明日も飲むから５日連続のみだ

馬鹿すぎる

他にすることあるだろうに

最近は前にもまして自分が大したことない人間だと実感する

正直同期の中でするべきことをしていない人間ベスト３に入る気がする

出世しない人間の代表格でしょうね

出世しないと給料も上がんないし

お先真っ暗ですね

年功序列的に給料上がっていった人たちに「成果出さないと給料あげれないにきまってるよ」的なことを言われると

少し理不尽に感じる

再就職っていってもそんな歳のボンクラ研究者など雇ってくれる会社などないだろうから

路頭に迷うのでしょうね

そう

最近一つ気づいたことが

自分はどうやら研究職に向いてないようだ

部署移るくらいのことは普通にするかもなって最近切に思う

でもまあやれるだけやってみようと思う

ていうかこんだけ切れ者集まってていい製品できないって全然意味わからん

とか最近思う

こういう切れ者に自分がなれる自信すらないのに

何か間違えたかな

まあもう遅いですが

もう楽しむだけ楽しんで

あがくだけあがいて

努力できるだけして

それでもだめならなんかもう仕方ないのかなって思う

だからまずは努力してみよう

そこからかな

super scription of dataとかまなざしとかべつばらとか

何か待ってたようなそうでもなかったような物たちが世に出てきて

期待の分だけ少し失望して

でもそれもmy life

他の生き方なんてできなかった

今が最善最良の現実

そして止まっていた時間が動き出すような

そんな錯覚を抱いていくのだろう

俺から見ればだれの人生もうらやましい

だから自分の人生にも羨望を持って生きるべきなのかもしれない

そういう意味で客観的に

でも本質的に主観的な生き方がしたい

ネガを否定する人間を自分は信用しない

内向を無視する人間も同様だ

本質を無視して自分の思い込んだ前にしか進もうとしない人間

幸せなんだろうが自分は何か違う気がするからそういう生き方ができない

そういう人間を否定すること

やむを得ずそういう生き方しかできない人間を否定して正義面する輩

そっちの方が何も生まずに死んでいく人間よりいいのかもしれない

そう思うともう何かどうでもよくなった

もう何考えてるのかわからんやつしかいない



もうみんなまとめてもっとウンタンされるべきだ


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